Al ritmo que vamos, esto no tardará en ser un proceso rutinario para ordenar una pizza
Operador: Gracias por llamar a Pizza Nut. Me da por favor su Cédula de Identidad?
Cliente: Hola, quiero hacer un pedido
Operador: Necesito el número de su Cédula de Identidad primero, señorita
Cliente: Mi cédula de identidad, si, espere... uh... es 3904877-87-4031
Operador: Gracias Señorita Starling. Veo que su e-mail es starlingd@mail.com y que vive en el 4070 de Wisterya Lane. Su teléfono es 555-22019, su clave de Registro Federal de Contribuyente es 736-2468 y su número celular es 589-23534. De qué número llama señorita?
Cliente: Uh? estoy en mi casa. De donde sacó toda esa información?
Operador: Estamos conectados con la CGVC, señorita
Cliente: La CGVC, que es eso?
Operador: La Compañía Global de Vigilancia Civil, señorita. Le tomará solo 15 segundos de su tiempo al ordenar.
Cliente: (exhalando) Ya que... quiero ordenar un par de Pizzas dobles con pepperoni
Operador: No creo que sea buena idea señorita
Cliente: Perdón?
Operador: Señorita, su expediente médico y chip bioregulador indican que tiene hipertensión y altos índices de colesterol. Su proveedor de servicios de salud nacional no permitirá una elección tan insalubre.
Cliente: Que? Que se supone que debería pedir entonces?
Operador: Podría probar nuestra Pizza de Soya baja en grasa. Estoy seguro que le encantará
Cliente: Que le hace pensar que querría comerme eso!?
Operador: Bueno, compró un libro sobre "Recetas con frijol de Soya" con su tarjeta de crédito en la librearía local la semana pasada, señorita. Por eso que le hice esa sugerencia.
Cliente: Bueno, bueno. Deme dos de esas pues...
Operador: Perfecto para usted y sus padres... su golden retriever le gustarán las orillas, señorita. Su cuenta serían $280.00 pesos más impuestos.
Cliente: Le daré mi número de tarjeta crédito
Operador: Lo siento señorita, pero me temo que tendrá que pagar en efectivo. Su estado de cuenta está hasta el límite.
Cliente: Carajo! Manden esas pizzas, tendré el efectivo listo. Cuánto tardarán?
Operador: Estamos un poco retrasados señorita, serán como 45 minutos. Si tiene prisa puede venir a recogerlas, pero, no le recomiendo cargar pizzas en una motocicleta sin canasta.
Cliente: De donde fregados saca que tengo una motocicleta?!
Operador: Aquí dice que le embargaron el auto por vencimiento de plazo. Pero su Harley la terminó de pagar antes y le acaba de llenar el tanque ayer.
Cliente: Me cago en su Pu...a madre!!!!
Operador: Le recomiendo que cuide su lenguaje señorita, ya lleva 20 créditos en multas por violar los Estatutos del Código de Moralidad Verbal.
Cliente: (sin palabras)
Operador: Algo más, señorita?
Cliente: Si, tengo un cupón para una pepsi de 2 litros
Operador: Lo siento señorita, pero nuestra política de servicio nos prohíbe vender o regalar cualquier soda a clientes con historial médico de diabetes en su familia. La reforma fiscal lo prohíbe también. Gracias por llamar a Pizza Nut.
....
Operador: Gracias por llamar a Pizza Nut. Me da por favor su Cédula de Identidad?
Cliente: Hola, quiero hacer un pedido
Operador: Necesito el número de su Cédula de Identidad primero, señorita
Cliente: Mi cédula de identidad, si, espere... uh... es 3904877-87-4031
Operador: Gracias Señorita Starling. Veo que su e-mail es starlingd@mail.com y que vive en el 4070 de Wisterya Lane. Su teléfono es 555-22019, su clave de Registro Federal de Contribuyente es 736-2468 y su número celular es 589-23534. De qué número llama señorita?
Cliente: Uh? estoy en mi casa. De donde sacó toda esa información?
Operador: Estamos conectados con la CGVC, señorita
Cliente: La CGVC, que es eso?
Operador: La Compañía Global de Vigilancia Civil, señorita. Le tomará solo 15 segundos de su tiempo al ordenar.
Cliente: (exhalando) Ya que... quiero ordenar un par de Pizzas dobles con pepperoni
Operador: No creo que sea buena idea señorita
Cliente: Perdón?
Operador: Señorita, su expediente médico y chip bioregulador indican que tiene hipertensión y altos índices de colesterol. Su proveedor de servicios de salud nacional no permitirá una elección tan insalubre.
Cliente: Que? Que se supone que debería pedir entonces?
Operador: Podría probar nuestra Pizza de Soya baja en grasa. Estoy seguro que le encantará
Cliente: Que le hace pensar que querría comerme eso!?
Operador: Bueno, compró un libro sobre "Recetas con frijol de Soya" con su tarjeta de crédito en la librearía local la semana pasada, señorita. Por eso que le hice esa sugerencia.
Cliente: Bueno, bueno. Deme dos de esas pues...
Operador: Perfecto para usted y sus padres... su golden retriever le gustarán las orillas, señorita. Su cuenta serían $280.00 pesos más impuestos.
Cliente: Le daré mi número de tarjeta crédito
Operador: Lo siento señorita, pero me temo que tendrá que pagar en efectivo. Su estado de cuenta está hasta el límite.
Cliente: Carajo! Manden esas pizzas, tendré el efectivo listo. Cuánto tardarán?
Operador: Estamos un poco retrasados señorita, serán como 45 minutos. Si tiene prisa puede venir a recogerlas, pero, no le recomiendo cargar pizzas en una motocicleta sin canasta.
Cliente: De donde fregados saca que tengo una motocicleta?!
Operador: Aquí dice que le embargaron el auto por vencimiento de plazo. Pero su Harley la terminó de pagar antes y le acaba de llenar el tanque ayer.
Cliente: Me cago en su Pu...a madre!!!!
Operador: Le recomiendo que cuide su lenguaje señorita, ya lleva 20 créditos en multas por violar los Estatutos del Código de Moralidad Verbal.
Cliente: (sin palabras)
Operador: Algo más, señorita?
Cliente: Si, tengo un cupón para una pepsi de 2 litros
Operador: Lo siento señorita, pero nuestra política de servicio nos prohíbe vender o regalar cualquier soda a clientes con historial médico de diabetes en su familia. La reforma fiscal lo prohíbe también. Gracias por llamar a Pizza Nut.
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Simplemente el futuro, no sé si me vaya a alcanzar eso, no deberían preocuparse, ya casi está desarrollado el páncreas artificial así que los diabéticos no sufriremos... tanto. Pues qué te puedo decir, creo que el código de moralidad verbal ya lo transgredí miles de veces jajajaja ya podré ser arrestada y decir más groserías. Y sí me molesto por que no me quieren llevar la pizza al hotel en Tuxtla Gutierrez Chiapas, te imaginas ¿qué pasaría conmigo? jajajaaj la locura total. Muy bueno, gracias por alegrarme el día.
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