¿Qué pasa en el cerebro cuando perdemos el control?

Neurocientíficos de la Universidad de Iowa (EE UU) han descubierto qué ocurre en el cerebro humano cuando una persona pierde la paciencia y la capacidad de autocontrol. Sus conclusiones se publican en la revista Journal of Consumer Psychology. William Hedgcock, coautor del trabajo, ya había demostrado con anterioridad que el autocontrol es un recurso finito que se gasta con el uso. Cuando se utiliza demasiado de forma continuada, es más difícil que nos mantengamos calmados la siguiente vez que nos enfrentamos a una situación que exige controlar nuestros impulsos.


Ahora, un nuevo estudio con imágenes de resonancia magnética funcional le ha permitido demostrar que la corteza cingulada anterior (ACC), encargada de reconocer que una situación tiene muchas posibles respuestas y que algunas son más convenientes que otras, se activa siempre independientemente de la decisión que tomemos. Esta zona reconoce, por ejemplo, cuando algo nos tienta. Por lo tanto,  la verdadera "llave" del autocontrol reside, según Hedgcock, en la región conocida como corteza prefrontal dorsolateral -la que dice “querría hacer esto, pero debo sobreponerme a ese impulso y actuar de manera inteligente”- se activa con menos intensidad a medida que nuestra capacidad de autocontrol se agota. Y las técnicas de neuroimagen revelan que es la falta de actividad de las neuronas de esta zona lo que hace que, en ocasiones, “las situaciones nos saquen de nuestras casillas” y no actuemos con sensatez, aclaran los científicos.

Hedgcock asegura que, de acuerdo con el hallazgo, el autocontrol debería ser comparado con una piscina que se puede vaciar por el uso y volverse a llenar cuando estamos en un ambiente sin excesivos conflictos, lejos de "tentaciones que lo desgastan".

Los resultados del estudio podría ayudar a desarrollar mejores programas de desintoxicación para personas adictas a las drogas, al alcohol, a las compras o a la comida, que suelen hacer cosas que preferirían no hacer. También ayudará a sujetos que nacen sin capacidad de autocontrol por un daño cerebral.

 Fuente: muyinteresante.es

Aguas con el DSM 5

 La nueva edición del tristemente célebre DSM —ese manual para inquisidores— hace de comportamientos como la timidez y la excentricidad síntomas dignos de atención psiquiátrica; pero si todos estamos locos, ¿quién necesita a estos médicos de la mente?

El DSM tiene fama de ser una especie de manual para inquisidores de las enfermedades mentales, una lista, las más de las veces polémica, que intenta agotar todos los signos que hacen de una persona candidata a la atención médica y la institucionalización.

Asimismo, con cada edición pareciera que los encargados de su redacción tienen la consigna de etiquetar a la humanidad entera, sujeto por sujeto, con algún trastorno mental, haciendo de condiciones y características inocentes e innegablemente humanas, signos casi demoníacos de un padecimiento imposible de pasar por alto.

Así, en la más reciente versión del Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, el DSM-5, que se publicará en mayo de 2013, está previsto que se incluyan como “problemas” comportamientos como la timidez, la aflicción o la excentricidad. Por otro lado el manual habla también de un “trastorno de oposición desafiante” para los niños que desobedecen y reduce a una depresión patológica la reacción humanamente previsible de alguien que ha sufrido la pérdida de un ser querido.

Ahora bien, si ya esto es alarmante desde cierta perspectiva no especializada, incluso psiquiatras reconocidos y experimentados ven con recelo la negligente ambición del DSM. Allen Frances, profesor emérito en la Universidad Duke, dice por ejemplo que esta nueva edición del DSM “amplía radical y temerariamente los límites de la psiquiatría”.

Por otro lado, otros campos como la criminología y el ámbito de lo judicial podrían verse transformados si delitos como la violación y el abuso sexual se amparan en la terminogía “trastorno parafílico coercitivo” que el DSM propone.

Sin embargo, también es cierto que, visto con malicia, esta desmesura de los psiquiatras puede volverse en su contra y socavar tanto su disciplina como su cuestionable autoridad basada en este conocimiento, pues si todos sufrimos algún tipo de trastorno mental, ese “todos” incluye también a los médicos de la mente supuestamente capacitados para curarnos —lo que sea que eso signifique.

Artículo Original en Inglés "Yahoo News"

Traducción de Santi Contreras

El Miedo

Cuando Halloween está en el ambiente no sólo se piensa en dulces y travesuras. Quizá ese sea el lado más inocente de Halloween, ya que algo muy buscado durante estas fechas son esas experiencias que puedan provocarle a uno un poquito de miedo. Desde visitar las supuestas casas embrujadas o las atracciones de espanto específicamente diseñadas para ello en las ferias, o reunirse con el grupo de amigos para dar una caminata por el cementerio, contar historias terroríficas o en su defecto, mirar un maratón de películas de horror.

Si, a la gente le gusta asustarse recreativamente de vez en cuando y Halloween es la ocasión más propicia pero... ¿qué es realmente el miedo? Se supone que sea una reacción de auto protección disparada por alguna amenaza pero... si esto es así ¿por qué la gente busca en ocasiones como esta el asustarse?

Para responder a esta y otras tantas preguntas debemos mirar el miedo a través de las lentes de la psicología.


¿Qué es el miedo?

De acuerdo con el Diccionario de Psicología de Alberto L. Merani, la palabra miedo se define como: "[Lat. metus = temor] Emoción desagradable, que puede asumir grandísima violencia, provocada por una situación de peligro que puede ser actual o anticipada, e incluso fantástica. Es acompañada por un estado orgánico que se considera como reacción preparatoria, característica, aunque no específica, debida al sistema nervioso autónomo y unida originariamente con comportamientos de lucha o fuga."


¿Cómo funciona el miedo?

El miedo no es meramente un fenónmeno psicológico, sino también biológico ya que tiene su origen en funciones neuroquímicas. En palabras de la Profesora en Psicología y Neurociencias, Elizabeth Phelps dice para una entrevista en el History Channel:

"Cuando tienes miedo, esencialmente tu cuerpo empieza a alistarse para actuar. La Amígdala, esta pequeña estructura situada entre el hipotálamo y el hipocampo en el medio de tu cerebro, lo que hace realmente son dos cosas. Es el sitio del aprendizaje del miedo, así que cuando aprendes por ejemplo a tener miedo al taladro del dentista, ahí es donde entra la información y luego el dolor se aúna a ello.

La amígdala también envía señales desde el cerebro y lo que hacen estas señales es decirle a todos tus sistemas que despierten. Le dice al hipocampo que guarde esa información, a la corteza visual que perciba esto un poco mejor y al oído igual de modo que funcionen como detectores de riesgo. Así que el resto del cerebro presta más información a estas cosas que generan miedo".

El diccionario de L. Merani hace mención de ciertos miedos específicos como el miedo a los extraños, a los espacios abiertos, cerrados, a los lugares altos, a la muerte, a la soledad, la oscuridad, la castración y al ser sepultado vivo.

Todos estos son ejemplos de los miedos más comunes entre la gente, pudiendo resaltar entre ellos el miedo a la muerte, la oscuridad y la soledad. Podría decirse que estos temores son naturales pues se relacionan de forma directa con la supervivencia. Pero existen otros miedos que no son tan comunes ni mucho menos benévolos. En este caso se habla de fobias, que el mismo diccionario define como: "[Gr. phóbos = miedo] Nombre que se da a temores irrazonables, obsesivos y angustiantes, que sobrevienen en circunstancias determinadas, siempre los mismos para cada enfermedad. Empleado como sufijo, este término designa al miedo mórbido del objeto o del acto designado por la primera parte de la palabra compuesta."

Tenemos pues dos tipos de miedo, el miedo que podríamos considerar adaptativo, que es aquel que le advierte a la persona qué algo podría hacerle daño y la pone en alerta para reaccionar y protegerse; y el miedo desadaptativo o patológico que como bien lo plantea la definición de Merani de fobia, es un miedo irracional, es decir, no justificado que podría estar causando problemas a la persona por sí mismo.

¿De dónde surge el miedo?

No nacemos teniendo miedo. Los bebés muy pequeños son incapaces de reconocer el peligro cuando se acercan al borde de la cama o a una escalera en bajada. Pero si el miedo como reacción adaptativa es necesario para la supervivencia, ¿dónde lo adquirimos?

Es evidente que la respuesta se encuentra en el aprendizaje. Recordemos el experimento de Watson con el pequeño Albert y la rata blanca. En este experimento se logró que un niño pequeño que no había presentado reacción alguna ante la presencia de una rata blanca, adquiriera un miedo fóbico hacia ella mediante el pareo de su presencia y la aplicación de ruidos estrepitosos y atemorizantes.

La experiencia y la memoria son responsables en un alto porcentaje del aprendizaje de nuestros miedos tanto adaptativos como desadaptativos. La Profersora Phelps comenta al respecto:

"Los recuerdos de cualquier evento emocionalmente fuerte tienden a tener más persistencia y vividez que otros recuerdos, en especial los eventos atemorizantes. Tu cuerpo tiene una memoria para las situaciones que son atemorizantes. En adición a eso tienes esta habilidad para recolectar información.

Un ejemplo clásico es el taladro del dentista. No llegamos al mundo teniendole miedo al taladro de un dentista. Escuchamos este sonido, no hay nada malo con ese sonido, excepto el hecho de que anteriormente cuando escuchaste ese sonido estabas en esta circunstancia muy atemorizante y ahora ese sólo ruido es suficiente para hacerte sentir nervioso

Así que ahora lo que sucede es que cada vez que escuchas el taladro del dentista, activa esa memoria y manda una señal al resto del cuerpo para que tenga miedo, para estar preparado para algo negativo que va a pasar.

Esto es sólo aprendizaje del miedo, todos los miedos humanos son aprendidos. Es aquello que fue pareado con malas consecuencias y ahora le tenemos miedo."

Pero no sólo la experiencia puede llevarnos a tener miedo de algo. A veces basta simplemente con la influencia cultural. Ejemplos de ello son las leyendas urbanas, los historias que los adultos o los amigos les cuentan a los niños, e incluso las leyendas infundadas por figuras de autoridad como es el caso de las religiones.

¿Por qué nos gusta asustarnos?

El miedo que la gente suele disfrutar desde luego nada tiene que ver con esa experiencia tan desagradable que se padece cuando se está frente a una verdadera amenaza (a nivel real o psicológico) sino que se trata de un miedo ficticio, evocado por un ambiente donde sabes que realmente no hay ningún peligro.

Al respecto la Profersora Phelps comenta:

"Una de las cosas que podría estar relacionada es que todo mundo necesita un poco de excitación y la gente difiere en que tanto le gusta excitarse, así que el miedo genera cierto tipo de excitación

Una de las cosas que hace que la gente tenga miedo es la incertidubre. Así que algo sobre el miedo es que dice que algo malo está pasando tengo que obtener más información, ¿es realmente malo o no es realmente malo? Y las casas embrujadas juegan con esto, está oscuro realmente no puedes percibir todo lo que está pasando y es una de las características del miedo, que a veces no sabes exactamente como son las cosas. Cuando está oscuro quitas mucha información y claro, las cosas saltan hacia ti así que es una mezcla de sorpresa y shock y más incertidumbre por si algo más va a saltarte. Y por supuesto tienden a jugar con cosas que son típicamente atemorizantes como el miedo a la muerte por supuesto, así que tienen esqueletos y ese tipo de cosas.

Estar algo excitado es bueno, estar demasiado excitado es malo, así que en esta situación cuando vez una película de terror o vas a una casa embrujada estas aceptablemente excitado y la gente encuentra eso placentero"

Esta dosis de excitación del miedo recreativo es el que se obtiene con las prácticas asociadas a la celebración del Halloween, pero... ¿qué pasa cuando el miedo deja de ser divertido? ¿qué hacer cuando es genuino y nocivo?


¿Cómo controlar el miedo?

Ciertamente esta es una de las preguntas clave que cualquier persona podría hacer a su terapeuta y si bien existen muchas alternativas, no es la proeza más sencilla de conseguir.

La Profesora Phelps distingue tres maneras de lidiar con nuestro miedo:

"1.- Evitar lo que nos atemoriza (que es lo que la mayoría hacemos)"

Pero definitivamente no es lo más sano ya que el miedo permanece latente y representará un problema incapacitante cuando la evitación no sea una opción.

"2.- Esencialmente confrontar aquello a lo que le tienes miedo. Lo que hace una casa embrujada es que es un lugar seguro donde puedes tener un poquito de miedo. Sabes que en realidad no vas a salir lastimado. Y este tipo de exposición repetida a algo a lo que le tienes miedo sin que nada malo suceda crea nueva conducta, y le llamamos a esto extinción, estamos extinguiendo el miedo."

Las teorías del aprendizaje en psicología han aportado mucha información valiosa para el tratamiento de los miedos nocivos como son las fobias. Basándose en experimentos como el que hizo Watson con el pequeño Albert, la psicología ha desarrollado técnicas de intervención como la desensibilización sistemática con la cual se busca acercar poco a poco y de manera positiva a la persona hacia el estímulo que le genera el miedo para de esta forma habituarla y extinguir la conducta fóbica.

3.- La tercera forma en que podemos controlar los miedos es pensar diferente acerca de las cosas. Lo hacemos todo el tiempo, los individuos se enfrentan a las situaciones de formas diferentes. Algunas personas se acercarán a una situación con miedo y otras no verán miedo en la misma situación. Así que podemos usar nuestros pensamientos para controlar nuestros miedos porque en realidad de donde obtenemos nuestros miedos es generalmente en nuestra mente"

En este sentido podríamos contar con la tan vigente y famosa psicoterapia cognitivo-conductual que se enfoca en cambiar la conducta a través de la modificación de las estructuras del pensamiento.

Controlado nuestro miedo nocivo, siempre es divertido disfrutar de un poco de susto recreativo, así que a disfrutar a lo grande este Halloween!

Por qué no me funciona la Psicoterapia Gestalt

Este es un comentario totalmente personal
Puede plantearse como una crítica a la psicoterapia Gestalt, pero en realidad la crítica es hacia mi persona, así que no quiero fiscales gestaltistas con apelaciones teóricas por aquí.
Esto no es un juicio, es simplemente mi opinión y es una opinión más catártica que nada.

La mayoría de la gente sabe poco sobre lo que realmente es la psicología, e incluso los estudiantes al ingresar nos topamos conque el teatrito mental del diván y la libreta no es más que úna de las muchas caras de esta ciencia infante. Resulta pues que no hay "una psicología" sino "muchas psicologías" o, si lo prefieren "muchas formas de hacer psicología". Y es precisamente porque hay muchas psicologías que hay una psicoterapia adecuada para cada tipo de persona, o que hay terapeutas de distintos enfoques que funcionan mejor para diferentes personas.

ADVERTENCIA, el siguiente párrafo está cargado de ESTEREOTIPOS SUBJETIVOS, de nuevo insisto, este es mi blog y es mi cosmovisión de las cosas ¬¬

Pues bien, la Gestalt es una de esas muchas formas de hacer psicología, un enfoque que comparte filas con el psicoanálisis o la tan popular psicoterapia familiar sistémica. Si tuviésemos que ponerle cara a los enfoques, el psicoanalista sería el clásico freudiano (que se vé como Freud) de barba de candado, lentes y traje formal que se sienta tras el diván en el que tú te recuestas mientras él escribe en su libreta; El sistémico sería este individuo que viste casual sin dejar de ser formal del todo y que interactúa contigo sentados frente a frente (o en su defecto a un escritorio de distancia); Por último estaría el terapeuta Gestalt, que bien podría ser este sujeto con jeans deslavados, camisa de manta y accesorios de Jack Sparrow y en su sesión te ofrecería desde un sillón rústico o un puff, hasta un tapete para sentarte mientras escuchas cánticos angelicales de fondo en una habitación con aroma a incienzo.

Habrá gente a quien el sujeto del traje formal le inspire más confianza que el pirata de los jeans deslavados, o habrá quien se sentirá mejor ventilando sus conflictos con el "hippie buena onda" que con el "tipo serio" del traje. Y hay una considerable muchedumbre que gusta adjudicarle a otros la razón de los conflictos y eligen al sistémico medio formal medio casual para poder llevar al hijo problemático o al marido celoso por delante.

Pues a mi me tocó el hippie medio pirata

Y digo me tocó porque en ese entonces yo era una estudiante de 3er semestre que no tenía ni la más pájara idea de como funcionaba cada una de las muchas psicologías, mucho menos en el plano de la psicoterapia.

EL POR QUÉ EMPIRICO

Creí que aquello iba a tratar de buscar en mi conducta alguna forma de resolver los problemas que me llevaban a esa atención. Creí que en algún punto de aquello me preguntarían como era la relación con mi padre (que mis lectores saben ya es la mata de todas mis dolencias). Pues les sorprenderá saber que ese punto jamás se tocó.

Estaba de hecho yo pasando por una crisis familiar con mi tia en estado terminal y ¿qué creen que me dice el hippie buena onda? Que mi tia se habia buscado ese cáncer y que "inconscientemente" (¿que el inconsciente no era cosa de los psicoanalistas?) se había suicidado. Soy solo yo, o ¿decir eso fue una tremenda barrabazada? Lo sería para un conocido común, cuanto más para un supuesto terapeuta! Debió haber tenido sus razones dirán... pues sí, su base para decir semejante idiotez fue que según él hippie, (que a su vez se basaba en un libro que pone un tipo de personalidad para cada enfermedad) el principal componente del cáncer era la ira... y según él mi tía tenía y lo cito textual: "Un enputamiento bien grande con la vida"

Amos!
Un enputamiento bien grande con la vida!
Cualquiera que conoció a mi tía sabe que esa es la estupidez más grande que se puede decir sobre ella. Y mi tía no era una de esas personas fuertes que van por ahi aparentando que todo esta bien y sonriendo falsamente... NO. Su sonrisa era genuina y la alegría que transmitía a todo el que le rodeaba también lo era... enputamiento con la vida mis ovarios!

Otro detallito fue la invocación divina constante durante las sesiones
El hippie por supuesto jamás se preocupó por averiguar si yo era creyente o no

Por si fuera poco, en lugar de tratar mi incapacidad de lidiar con la inminente pérdida o mi destruida autoestima, me encontré a mi misma pidiéndole perdón a unas almohadas por las herencias de mis antepasados -_-
W... T... F

Basta decir que esa relación terapeuta-paciente terminó con una llamada

Al salir de la carrera y ante mi ausencia en la graduación y mi negativa rotunda a presentarme al acto académico, mi coordinador de carrera vio imperativo enviarme a terapia... me tocó otra sesión con un gestalt.

Esta vez no fueron almohadones, ni incienzo, ni gotas, ni canticos angelicales
Esta vez fueron figuritas de playmobil
Con una hora de esas figuritas se pretendió que yo superara el duelo de mi tía recién fallecida
-_-
Por supuesto yo dije que todo estaba bien ya con tal de no volver

Ahora que he terminado la carrera podría haber desechado mi mala experiencia y atribuirla quizá a la imprudencia de un terapeuta en particular, pero en una plática con mi cierta personita me di cuenta de que mi incompatibilidad con la psicoterapia gestalt no era simplemente el resultado de tal evento, sino las mismas caracteristicas teóricas de dicho enfoque.

EL POR QUÉ TEORICO

Para este por qué me basta con tomar 4 de las "leyes" de la psicoterapia Gestalt, sus 4 postulados más básicos que son:

-El Cierre de Ciclos-
-El Aquí y el Ahora-
-El Quiero en lugar del Tengo que-
-El Ciclo de la Experiencia-

Empezando por el "Cierre de Ciclos"
Esto viene de la primera escuela gestalt (hay un desmadre con que "La escuela gestalt" no es lo mismo que la "psicoterapia gestalt" aunque esta última tome cosas de la primera... pero esto es otro rollo) que planteaba que el cerebro tiende a cerrar ciclos. "La Gestalt" propiamente dicha se refiere precisamente a ello, a esas 4 líneas que casi forman un cuadrado salvo por un segmento faltante y que sin embargo el cerebro tiende a llenar ese hueco y a seguir viendo un cuadrado, un círculo o cualquier otra figura ya conocida aunque esté incompleta.

La psicoterapia gestalt traspola esta tendencia a la conducta y la psiquis de las personas y determina que para que una persona esté en "equilibrio" y resuelva sus conflictos debe aprender a "cerrar ciclos", cualquier cosa a la que se le pueda aplicar semejante idea. Cerrar un ciclo en una relación, con un sentimiento, con un periodo de estudios, de trabajo, de edad, etc, etc. Incluso la muerte misma es un cierre del ciclo vital.

Estoy de acuerdo con este postulado en cierta medida, puesto que es inegable que esta vida está compuesta de periodos que comienzan y terminan y vuelven a empezar y vuelven a terminar, de ciclos. Pero cuando mi terapeuta gestalt intentó hacerme cerrar un ciclo por medio de la técnica de la silla vacía (que en este caso fueron 4 almohadones) creo que primero debió considerar cual de todos mis ciclos inconclusos era el más conveniente a cerrar! Y si es que era posible cerrarlo del todo!

Y es que hay ciclos que no pueden cerrarse, aunque lo queramos. Ya sea porque no depende de nosotros hacerlo o porque no es el momento para ello. Mi conflicto con este punto fue pues, cerrar el ciclo equivocado. Yo no necesitaba perdonar a unos almohadones suplantando a mis antepasados por su herencia genética... en todo caso a quien yo necesitaba perdonar era a mi padre que con sus constantes ofensas va a requerir un perdon autorenovativo perpetuo.


El siguiente tema en cuestión es El Aquí y el Ahora
Y vaya que este es uno de los que más me calan

Jamás vi que se me influenciara con el aquí y el ahora en mis sesiones con el hippie... pero ahora que he analizado estos puntos de la gestalt, este me parece imposible. Se trata de que las personas aprendamos a concentrarnos y a vivir en el Aquí y el Ahora, en lugar de estar pensando en el futuro o en su defecto, en el pasado.

Y díganme... ¿qué persona que viva en nuestra civilización explotadora capitalista tiene el privilegio de poder vivir el "Aquí y ahora"?!
Siempre estamos acelerados, todo va a mil por hora... desde que se despierta uno ya tiene que apurarse por la clase que viene, la entrada al trabajo, el pago que tengo que hacer este mes o lidiando el nudo del estómago que produce el exámen médico de la proxima semana.

A mí en lo personal me resulta muy difícil situarme en el Aquí y el Ahora y poder disfrutar el presente. Mi obsesión actual es encontrar un empleo... porque eso es lo que se me exige familiar y socialmente. Aquí y Ahora podría estar feliz a más no poder porque estoy en mi lugar favorito (mi habitación) sin nadie más en la casa, en ese silencio que tanto disfruto y en total tranquilidad... pero mientras estoy escribiendo esta catársis también estoy cuidando el reloj de la pc porque a las 2:40 tengo que sacar a mi perro a hacer sus necesidades, y después regresar a toda prisa y acicalarme medianamente para estar a las 3:30 aparcada fuera de la oficina para la salida de mamá.

Estoy pensando además que tengo que levantarme temprano mañana para sacar nuevamente a mi perro y que no me haga un desastre en el patio... o tendré que tallar a valde y escoba. Y también estoy pensando en el humor de mi padre, en el pleito dominical inevitable y demás cosas del futuro que ni siquiera sé si llegará pero que yá me está presionando y preocupando.

Tonterías les parecerán, pero el Aquí y el Ahora es para mi imposible debido a los "tengo que". Y estoy hablando por mi pero me parece que todo mundo va demasiado a prisa, yo solo tengo pocas obligaciones por mi desempleo, pero imagino como le va a la gente que tiene trabajo y familia... como puede esa gente permitirse vivir el Aquí y el Ahora? Eso creo yo es un lujo que solo aquellos que no son esclavos del reloj se pueden dar.

El Quiero en Lugar del Tengo

Este es el que más jode a mi peculiar persona
La gestalt plantea también que un cambio de actitud hacia las cosas también puede generar bienestar. Propone que en lugar de decir "Tengo que hacer esto" digamos "Quiero hacer esto", para así transformar aquello en una elección y no en una obligación.

Esto me parece aberrante
Puede que funcione para otras personas, pero no para mi
No en lo absoluto

Y es que en mi vida distingo los "quieros" de los "tengo que" de acuerdo al niver de placer o displacer que evocan. Por ejemplo, ayudar a mi mamá y llevarla hasta su trabajo para así poder acompañarla me gusta, nos proporciona algo de tiempo jungas, platicamos y reímos. Es un total placer, ergo, Quiero llevar a mi mamá a su trabajo!
Por el otro lado levantarme a las 6 de la mañana es completamente displacentero. Me cuesta mucho trabajo conciliar el sueño por la noche y como cosa adrede, cuando más cómoda estoy en mi cama es a esas horas de la madrugada. No quiero levantarme temprano, no me gusta... ergo, tengo que hacerlo.

Y este es también un ejemplo de como los quieros traen consigo los tengo que. Quiero llevar a mi mamá, pero tengo que levantarme a las 6 de la mañana!
Quiero tener un perro, quiero mucho a mi perro! Pero tengo que trapear y tallar ese patio con cloro y sacar al perro a "hacer sus negocios" con horario.

Y lo peor, a veces los tengo que se interponen contra los quieros! y eso es lo que más me molesta!

"Quiero ir al cine" pero "tengo que comer en el horario de mi familia" así que adiós al horario del cine.
"Quiero tener tranquilidad y estar en paz en casa" pero "tengo que encontrar un trabajo" y "tengo que dedicar mi vida a ese trabajo" porque "tengo que hacer algo"

Creo que ya quedó bastante claro que la satisfacción de los quieros contrasta y se opaca totalmente con los desagradables tengo ques. Así que por más que quiera, no puedo cambiarle el "tengo que" por un "quiero" porque la verdad es que no quiero!
Quien realmente quiere levantarse temprano por gusto!?
Quien realmente quiere hacer cosas que le desagradan por gusto!?

- El ciclo de la experiencia-

El último y el que casi olvido
El postulado del ciclo de la experiencia sugiere que las personas involucren todos sus sentidos y se detengan a disfrutar la riqueza de cualquier experiencia que vivan. Cosas tan simples como comerte un chocolate... el ciclo de la experiencia sugiere que primero lo observes, lo huelas, potencializando así el deseo de comerlo y después lo comas despacio, maximizando el sabor... etc, etc. Si traducimos esto en matemáticas esto significa comerte un chocolate que te comerías en 2 minutos, en 5 o 10 minutos.

No hay nada malo con ello
Yo lo hago de vez en cuando, concentrarme plenamente en eso que estoy disfrutando
PERO
Retomando lo que anteriormente decía
Hay muchas cosas que TENGO QUE hacer y que requieren ese tiempo que me tomaría completar un ciclo de experiencia con un chocolate... o con cualquier otra cosa.

Vuelvo a decir
Con este ritmo de vida que nos exige funcionar como máquinas en lugar de como seres vivos, funcionamos a sobre marcha y a tiempo justo, quien puede realmente elaborar su ciclo de experiencia en cualquiera de sus actividades? quizá en una... una proeza en 2, pero no creo que en más.

Salvo que, de nuevo, no se sea esclavo del reloj

En conclusión

La gestalt no funciona para mi porque soy una persona que vive contra reloj, que no tiene tiempo de vivir el ciclo de la experiencia en el aquí y el ahora y que no es capaz de ponerle el calificativo de quiero a un tengo que no le agrada.

Tampoco me funciona mucho hablarle a unos almohadones, o a una silla vacía
No me conmueven los cánticos angelicales ni me relaja el aroma a incienzo o las velas
Ni los masajes
Ni el manejo de los mantras, los chakras y los chingas
Y desde luego, tampoco me trago la homeopatía

Tal vez un psicoanalística con sus métodos formales y con su escaso contacto personal. Que me dejase decir todo lo que necesito decir en lugar de asumir cosas que no son. Que me preguntara por mi pasado para que así entendiera las fallas en mi personalidad en lugar de pretender que me olvide de él.

Quizá hasta un sistémico, que detecte las fallas en nuestra relación como familia, que al fin y al cabo ese es mi talón de aquiles.

La gestalt puede servir mucho para personas que gustan de lo esotérico, de los spas, de todo lo que suene a yoga y relajación, de todo lo que suene a ilusión, superstición.
Incluso mucha gente escéptica podría encontrar agradable una sala con olor a velas y un juego de geometría.

Pero para mi en particular, por las características de mi personalidad, por mi historia y por la forma en que funciona mi psique, la gestalt definitivamente no es mi forma de hacer psicología.

La psicología "en boca de todos"

Leer la entrada de una amiga me ha inspirado a escribir la presente entrada.

La psicología está en boca de todos, pero no precisamente por sus beneficios.
La gente en general está tan habituada a usar la jerga médica y psicológica (sobre todo la psicológica) como si sus tópicos fuesen simples palabras de su gastado y vulgar léxico. Esto no me molestaría ni tendría mayor relevancia si esa gente que usa dichos términos con tanta facilidad tuviese siquiera una idea acerca de lo que está hablando... pero en casi la totalidad de los casos desgraciadamente esto no es así en absoluto.

Tenemos entonces a miles de personas que van por ahí diciendo que están "Deprimidas" y no consideran estar hablando de un cuadro clínico completo que puede llegar a ser incapacitante... no, estan simplemente hablando de esa tristeza que les llegó por haber amanecido del lado incorrecto de la cama o por el tan molesto spm.

Cuando señalan a alguien de "neurótico" no se refieren a una crisis de estrés patológico que requiere de intervención profesional... no, hablan sólamente del compañero de oficina que les cae mal, del jefe que les sobre exige o del maestro que les impuso mucha tarea.

Hablan de "fobias" y no necesariamente por personas que presentan taquicardias, sudoraciones y parálisis parcial ante un estímulo determinado o indeterminado... no, sólamente se refieren a que le tienen miedo al perro del vecino que les ladra cada que pasan o a las pocas ganas que tiene uno de interactuar en sociedad.

Le dicen a uno "bipolar" no por estar fluctuando terrible e inesperadamente entre un episodio depresivo mayor y la manía, sino simplemente por molestarse por alguna cosa o cambiar de opinión respecto a algo.

Y ¿a qué va mi molestia?

En primer lugar, resulta que yo pasé 4 años y medio en la universidad leyendo libros a más no poder, haciendo y escuchando tantas exposiciones que jamás pude llevar la cuenta ni siquiera por semestre, asistiendo a ponencias, investigando y practicando para fin de saber realmente a qué se refieren esos términos...
Y sorpresa, ni siquiera yo me siento aún lo suficientemente calificada para diagnosticarlos! Tal vez una persona con maestría y por supuesto con doctorado... pero yo, ¿una simple licenciada?
Cuanto más respeto por los términos debería tener la gente que ni siquiera ha leído un diccionario de psicología (ni siquiera el diccionario general de Larousse)

En segundo lugar y creo yo más importante, la perjudicial "vulgarización" de dichos términos
Y digo perjudicial porque la gente usa normalmente estas palabras y se habitúa tanto a ellas que deja de reconocer los verdaderos trastornos y por ende, no se molesta en atenderlos con profesionales.

La gente no sabe distinguir entre una tristeza pasajera y normal para todo ser humano que se jacte de serlo, a una verdadera depresión clínica la cual requiere incluso de apoyo farmacológico para poder reestablecerse. Tampoco tienen idea de la diferencia entre un verdadero bipolar a una persona que sencillamente tiene un temperamento voluble!

La gente no sabe distinguir la línea que hay entre lo que verdaderamente es un trastorno y lo que simplemente es parte del repertorio habitual de conducta.

Por lo qué logré aprender en la carrera (y mis colegas no me dejarán mentir) un trastorno es todo aquello que dañe u obstaculice significativamente el desarrollo de la vida de una persona.
Por ejemplo el famoso trastorno obsesivo compulsivo... existen personas que son demasiado precavidas o ansiosas respecto a la seguridad y verifican haber cerrado sus casas con llave, no haber dejado la estufa encendida o x o y cosas... Esto no es suficiente para diagnosticarles con un trastorno obsesivo compulsivo. El verdadero obseso compulsivo no es capaz de concentrarse en otra cosa que no sea su ritual. Es capaz de regresar 1 hora de camino desde su trabajo para asegurarse de haber cerrado la puerta con llave, e incluso volverá a verificarla a medio camino. Esto le provocará un retraso y esos retrasos en su trabajo se acumularán. Además no se concentrará en sus actividades laborales por estar ciclando en su mente sus particulares obsesiones. Esto se traducirá en un bajo rendimiento y ello aunado a sus retrasos le causará problemas con su jefe pudiendo llegar a despedirlo. En este caso tenemos un trastorno que está evidentemente afectando significativamente el desempeño de la persona en su vida. Aquí la precaución dejó de serlo para convertirse en obsesión, en trastorno.

Otro ejemplo muy frecuente es el de las "perversiones" sexuales. La gente no es nada próclive (sarcasmo, por si no lo detectan) a ser morbosa respecto al tema sexual dada la poca naturalidad con la que se les enseñó a tratar el tema (en realidad a la mayoría no se les enseñó en absoluto). Sin embargo, no porque ciertas conductas sexuales sean poco comunes, poco conocidas o poco frecuentes quiere decir que sean perversiones.
Anabel Ochoa en su libro "Versiones o Perversiones" lo deja perfectamente claro. Hay una diferencia muy grande entre un acto que se realiza entre dos adultos que están de acuerdo y lo disfrutan sin afectar a terceros, y un acto en el que se somete a una (o varias) personas en contra de su voluntad o su salud, es entonces cuando se puede hablar de perversión. Por ejemplo el caso del sado-masoquismo. La persona sádica disfruta con posiciones de superioridad, humillando, sometiendo o lastimando incluso a otro, así obtiene su placer. El masoquista por el contrario, obtiene el disfrute únicamente al ser sometido o maltratado. Si estas dos personalidades se unen en el acto sexual se tiene a dos adultos que poniéndose de acuerdo quedan perfectamente satisfechos. Esta es una versión... una forma de tener relaciones sexuales muy particular de estas dos personas con carácteres distintos. Muy diferente sería que el sádico se encontrase con alguien que no disfruta del maltrato y aún así ejecutara un acto sexual sádico, abusando de la otra persona que no lo desea. Ahí si que tenemos una perversión. ¿Se nota la diferencia?

Creo que es importante que la gente adquiera un poco de más cultura y trate con más respeto los términos que usa en su lenguaje. Ello es tán importante como reconocer la diferencia entre lo que es una enfermedad y lo que no lo es.

Los 5 Acuerdos

Don Miguel Ruiz, conocedor de la sabiduría Tolteca publicó este hermoso libro en el cual explica 4 formas en que podemos mejorarnos a nosotros mismos y nuestras relaciones con los demás.

En lo personal no soy partidaria de los libros de autoayuda, y pareciese que este libro sigue esa tendencia pero no es así. Es en realidad un tratado de 4 normas básicas y sencillas que todo ser humano debería seguir para poder conducirse con los demás en armonía.

Y ¿Cuáles son esos 4 acuerdos?
No hay mejor experiencia que leer el libro, pero a grandes rasgos esta es una probadita de lo que se aprende al hacerlo.

I Primer Acuerdo: SÉ IMPECABLE CON TUS PALABRAS
* Lo que sale de tu boca es lo que eres tú.
* Si no honras tus palabras, no te estás honrando a ti mismo; si no te honras a ti mismo, no te amas.
* Honrar tus palabras es honrarte a ti mismo, es ser coherente con lo que piensas y con lo que haces.
* Eres auténtico y te hace respetable ante los demás y ante ti mismo.

II Segundo Acuerdo: NO HAGAS SUPOSICIONES
* No des nada por supuesto.
* Si tienes duda, aclárala.
* Si sospechas, pregunta.
* Suponer te hace inventar historias increíbles que sólo envenenan tu alma y que NO TIENEN

III Tercer Acuerdo: NO TOMES NADA PERSONAL
* Ni la peor ofensa.
* Ni el peor desaire.
* Ni la más grave herida, debes tomarlo personal.
* Quien te ofende tiene un veneno que descarga contra ti, por no saber cómo deshacerse de él.
* En la medida que alguien te quiere lastimar, en esa medida ese alguien se lastima a sí mismo. Pero el problema es de Él y no tuyo.

IV Cuarto Acuerdo: HAZ SIEMPRE LO MEJOR QUE PUEDAS
* Si siempre haces lo mejor que puedes, nunca podrás recriminarte nada o arrepentirte de nada

Pero resulta que desde el año pasado ya no son 4 Acuerdos sino 5


En su nuevo libro El Quinto Acuerdo, Miguel Ruiz nos entrega uno más no menos importante que los anteriores

V Quinto Acuerdo: SÉ ESCÉPTICO

*No me creas, no te creas a ti mismo ni creas a los demás. Utiliza el poder de la duda para poner en tela de juicio todo cuanto oyes: ¿Es realmente la verdad?
*Escucha la intención que se esconde en las palabras y comprenderás su verdadero mensaje.

*Es común aceptar las cosas con mucha facilidad, sobre todo cuando las dicen personas que gozan de nuestra simpatía o admiración.

*Esto nos hace cometer errores de opinión y aceptamos como verdad pensamientos que muchas veces son sólo opinión sin fundamento.

*Mira y escucha el doble de lo que hablas, recuerda que el que habla mucho sabe poco y viceversa.

Página Oficial del Autor: http://www.miguelruiz.com/

Recuperarse de un padre tóxico

Padres Tóxicos
Por Asha Hawkesworth

Esta información refleja mi propia experiencia con padres tóxicos, y la experiencia de otros que conozco con padres tóxicos. No se supone que sea una información totalitaria, y yo no soy psicóloga o terapeuta. Esta información es para ayudar a otros hijos de padres tóxicos.

¿Qué es un padre tóxico?

Un padre tóxico falla en cubrir las necesidades físicas, mentales o emocionales de sus hijos de alguna forma. También fallan en proveer un ambiente seguro para sus hijos. Esto puede significar que el hijo es abusado físicamente o hay negligencia (no se cubren sus necesidades básicas, no son adecuadamente supervisados o diciplinados; niños que "andan sueltos" están tan negligentes como aquellos que están sobre vigilados) Un ambiente no seguro, sin embargo, también puede significar que un hijo está mental o emocionalmente inseguro en el hogar.

Si un hijo no se siente libre de expresarse, si tiene que "esconderse", si tiene miedo de ser humillado o ridiculizado, si nunca puede medir o complacer al padre, entonces esta mental y emocionalmente inseguro en su propio hogar. Este es un clásico producto de un padre tóxico.

Por otro lado, un "buen" padre es uno que comete errores, pero que busca cubrir las necesidades físicas, emocionales y mentales de su hijo. Un buen padre felicita a un niño por sus aciertos y provee retroalimentación constructiva. Un buen padre no intenta "derrumbar" a su hijo para sentirse mejor consigo mismo. Un buen padre entiende la importancia de la estructura y los límites. Un padre tóxico es raramente capaz de proveer ninguna de estas cosas.

Por supuesto, un padre tóxico puede parecer muy amoroso -hasta el punto de lo mimado. Pero en esta relación, el padre tóxico asume el rol del hijo y espera que el hijo cubra las necesidades de él. El hijo no puede hacer esto, así que se siente como una falla. Los padres mimados que esperan validación de sus hijos, que esperan que sus hijos "se encarguen" de ellos de alguna forma, son tan tóxicos como aquellos que son abusivos.

Los padres negligentes y pasivos también son padres tóxicos. Un hijo ignorado es un hijo abusado. Y el padre que solo observa mientras el otro abusa del hijo, es un cómplice del abuso.

Tipos de padres tóxicos

Hay todo tipo de padres tóxicos, más de los que podría incluír aquí, pero en general se ven como toda la gente. Por fuera podrían parecer padres modelo. Dentro, en casa, las cosas no están tan bien.

Un padre tóxico a menudo fue él mismo abusado cuando niño y en algunos casos, el padre puede estar mentalmente enfermo, pero no ha sido diagnosticado.

El padre tóxico puede sufrir de:

- Alcoholismo o drogadicción (ilegales o de prescripción)
- Desorden de la Personalidad Antisocial (conocidos también como sociopatas o psicópatas, esta gente es extremadamente abusiva y a menudo peligrosa)
- Desorden Bipolar (gente con el desorden Bipolar usualmente necesita medicamento. Sin el, no son capaces de funcionar y sus cambios de humor puede dañar emocionalmente a un hijo)
- Desorden de la Personalidad Borderline [Limítrofe] (Gente con este trastorno experimenta extremos cambios de humor, ira incontrolable, son auto-destructivos y pueden tener comportamientos compulsivos dañinos)
- Depresión (Una persona deprimida difícilmente puede cuidar de si misma, mucho menos de un hijo)
- Desorden de la Personalidad Histriónica (Esta gente ruega por atención y son sobre dramáticos. No están satisfechos a menos que estén derramando la hoya para conseguir atención hacia ellos mismos)
- Desorden de la Personalidad Obsesivo Compulsivo (Esta gente necesita hacer todo con obsesiva perfección, ya sea limpiar, lavar, lo que sea. A veces es un síntoma de otro desorden de personalidad como el Desorden de personalidad narcisista)
- Desorden de la Personalidad Narcisista (los narcisistas no tienen compasión ni empatía. Son críticos y analistas de otros, sin sentido del humor, no reconocen sus propios sentimientos, tienen poca memoria, son competitivos y se contradicen a sí mismos a menudo. Viven en un mundo de fantasía en el cual ellos tienen absoluto poder, belleza y genio, lo cual esperan reconozcan todos los demás. Al no validar al narcisista se lleva uno una buena paliza.)
- Perfeccionismo (la necesidad de ser perfecto es una enfermedad. Desafortunadamente esta característica se pasa fácilmente de generación en generación. Si tuviste un padre perfeccionista, sin duda estás padeciendo sus efectos)
- Iraholismo (La ira hace a los niños y adultos sentirse completamente inseguros. Cuando la ira de un padre se dirije hacia ti como hijo, todo tu mundo es peligroso. Y nunca sabes cuando va a estallar un volcán, caminas sobre cascarones de huevo toda tu vida)

No dejes que las etiquetas psicológicas te engañen. No crees que tu padre podría tener un diagnóstico psicológico? Si tienes un padre toxico, piénsalo de nuevo.

Nadie quiere ver a sus padres como imperfectos, pero lo son, ya sea con diagnóstico o sin él, ya sean tóxicos o no. Si estás leyendo esta página, probablemente sospechas que tienes un padre tóxico, y una o más de estas etiquetas pueden aplicársele. Si tu padre tiene un desorden o adicción de algún tipo, puede ser de ayuda para tu recuperación que lo reconozca. El reconocer que el comportamiento de tu padre no es normal ayuda a quitarte el peso de tus hombros y lo pone donde pertenece: en los de él.

Habiendo dicho eso, ninguna de estas etiquetas podría aplicarse y aún así podrías tener un padre tóxico. Simplemente tener una muy baja autoestima es suficiente para crear conducta tóxica.

¿Es mi padre tóxico?

Esta cuestión ha sido respondida en muchos lugares, pero en general, si tu respuesta es "si" a una o más de estas, puedes tener un padre tóxico:

- A menudo te sientes frustrado después de hablar con tus padres?
- A menudo te sientes enojado con tus padres, aún cuando no estás seguro por qué?
- Después de interactuar con tus padres, a menudo te sientes peor respecto a tí mismo?
- Sientes que tus padres no te escuchan?
- Sientes que a tus padres no les importan tus sentimientos?
- Te sientes "castigado" por tener una opinión diferente a la de tus padres?
- Tus padres te castigan retirándote su amor?
- Tus padres te critican frecuentemente o se burlan de ti?
- Tus padres usan lenguaje devaluador cuando te hablan (te llaman estúpido, tonto, feo, etc)?
- Tus padres a menudo excusan sus acciones culpándote por ellas o diciendo que sólo lo hacen por tu propio bien?
- Tus padres tratan de controlar tu vida, aún cuando eres un adulto?
- Sientes que le desagradas a tus padres?

Convertirse en un adulto en la relación

Si eres como la mayoría de la gente, estás cansado de sentirte como un niño de 6 años cuando vas a visitar a tus padres. ¿Cómo cambias eso? La única persona sobre la que tienes control eres tu. Para cambiar tu dinámica familiar, debes cambiar tu mismo. Esto tomará tiempo, paciencia y trabajo duro de tu parte.

Para ser un adulto, debes aprender como tomar tus propias decisiones sin que te importe lo que vayan a decir tus padres. Si decides que quieres renunciar a tu empleo y convertirte en artista, entonces hazlo. Si tus padres se quejan, tendrás que aprender a desprenderte de ello antes de que se convierta en una discusión. Sólo di "Lamento que se sientan de esa forma, pero es lo que tengo que hacer". Fin de la discusión. Si intentan sacarte otro argumento (y lo arán), debes mantenerte firme en tu desición y fin de la discusión. Los padres tóxicos son maestros al tratar de usar la "lógica" para convencerte de por qué ellos tienen la razón y tu no. La única forma en que puedes lidiar con esto es detenerte de entrar en la discusión. No tienes que probarle nada a tus padres.

Básicamente, para ser un adulto, debes tomar responsabilidad por ti mismo. Debes estar de acuerdo con no tener su aprobación, porque probablemente no la tendrás. Necesitas lidiar con el hecho de que nunca lo tendrás. ¿Qué hijo no quiere la aprobación de sus padres? Pero ya no eres un niño de 6 años, eres un adulto, así que puedes dejar esto atrás.

Realmente ayuda ser capaz de dar unos pasos atrás de tus padres. Verlos objetivamente, como tus colegas. Verlos como los seres humanos falibles que son. ¿Por qué son tóxicos? Probablemente porque lidiaron con crianzas tóxicas ellos mismos. Puedes tenerles compasión por ello, pero saber esto: su miseria no es tu responsabilidad. Su felicidad no es tu responsabilidad. Ellos tienen la oportunidad de sanar de su pasado, así como la tienes tu para sanar del tuyo.

Conforme eres capaz de desprenderte de tus padres, alejarte del diario Drama Familiar, te convertirás en el adulto que quieres ser. Pero cuidado cuando comiences este proceso, cambiarás la energía en tu familia. Estás cambiando la dinámica familiar, y esto se sentirá incómodo para todos los involucrados. Tu familia trabajará aún más duro para jalarte hacia atrás a tu antigüo rol, ya sea que fueras pacífico, el "buen hijo" o la oveja negra de la familia. Algunos miembros de la familia hasta pueden darte la espalda. Prepárate para plantarte en tu terreno. Si te rindes, nada cambiará, y devaluarás o detendrás tu proceso de sanación. Sanar requiere valentía. No importa lo que suceda, nunca estás solo, y la gente que más importa al final podría ni siquiera ser de tu familia de origen.

Conforme te pares por ti mismo y te desprendas del drama familiar, algo excepcional pasará: comenzarás a recupera tu auto estima perdida desde hace tanto. Serás capaz de caminar el camino hacia tu felicidad.

¿Puedo tener una relación con un padre tóxico?

La verdadera cuestión aquí es probablemente "Puedo tener una buena relación con un padre tóxico?" La respuesta tristemente es, probablemente no. Si tienes un padre tóxico, ellos no son capaces de tener una buena relación. Si lo fueran, probablemente no estarías leyendo esto. Así que tienes que preguntarte a ti mismo: "¿Qué estoy dispuesto a soportar para tener una relación con un padre tóxcio?" Dependiendo de la respuesta, sabrás que hacer.

Puedes ser capaz de sanar y tener una relación con tus padres si ellos estan dispuestos a ir a terapia contigo. Si ellos están de acuerdo, aunque sea parcialmente, hay esperanza. No funcionará, sin embargo, si todo depende de ti. Eso no es justo, y por supuesto, significa que nada cambiará en el otro lado. En ese caso, solo sabe tu mismo que tus padres son los que tienen el problema, no tu. Aprende a pararte por ti mismo usando un lenguaje no combativo. El lenguaje en primera persona es típicamente el mejor: "Yo me siento mal cuando me dices cosas como esa" Esto funciona mucho más que decir "Eres muy cruel" pone la marca en ti en lugar de en ellos. "Yo siento..." Dependiendo del padre, esto puede ayudar a evitar algo de drama. Si están dispuestos a ir a terapia contigo, quizá hasta puedan ayudar a tus padres a encontrar una nueva forma de comunicarse contigo.

Por otro lado, toda la auto estima, sentido de responsabilidad propia y lenguaje en primera persona podría no ayudar a lidiar con algunos padres. Algunos padres tóxicos simplemente no se ajustarán a los cambios en ti y encontrarán nuevas formas de derrumbarte y volverte loco. Son esos los que son abusivos físicamente o sufren desórdenes de personalidad, en particular casos graves, y probablemente tendrás que aceptar elegir no tener una relación con ellos en absoluto. Cortar con los padres tóxicos se convierte en un acto de auto protección, y en algunos casos, es la única solución.

Tratar con gente que no entiende

Los afortunados que tienen padres amorosos y nutritivos no son capaces de entender el dolor que viene con tener padres tóxicos. Tu mejor amigo en el mundo puede verte de forma sospechosa cuando describes una interacción "normal" con tu familia. Así mismo, pensarán que estás exagerando, y que simplemente no te llevas bien con tus padres.

Peor aún, si sientes que necesitas limitar o cortar el contacto con tus padres, tus amigos te miran como si hubiera algo malo contigo. "Debe haber algo malo contigo para que seas tan cruel con tu pobre madre/padre" podrían pensar. Y esto sería comprensible si estuvieramos hablando de padres normales.

Los padres tóxicos generalmente tienen mucha habilidad guardando secrectos familiares. Ponen una buena fachada, como una normal, feliz y brillante familia -a veces hasta pilares de la comunidad-. Tu padre tóxico puede impresionar a los extraños, tus amigos y parientes lejanos. Lo cual puede hacerte parecer el malo de la película.

Otra vez, tu no tienes control sobre lo que el resto del mundo hace o piensa. Debes cuidarte a ti mismo. Nade más va a hacerlo por ti. Si tienes que cortar con tus padres, entonces corta. Tus amigos de verdad no te abandonarán. La gente a la que realmente le importas te apoyará. Y otros hijos de padres tóxicos te apoyarán también.

Una de las mejores cosas que puedes hacer por ti mismo, para obtener validación por tus sentimientos y ser capaz de sanar, es encontrar un grupo de gente que haya sido afectada por padres tóxicos y compartan tu historia. Entonces, escucha sus historias. Encontrarás más semejanzas que diferencias. Esto verdaderamente te ayudará a entender que nunca ha sido algo tuyo. La ira de tus padres, veneno, lo que sea que fuera, siempre fue de ellos. Tu no tienes la culpa. La única cosa por la que eres responsable es tu propia recuperación.

Recuperarse de un padre tóxico

Puedes sanar de un ambiente tóxico, pero debes tener la voluntad de hacer el trabajo. También es aconsejable encontrar a alguien que te ayude, que pueda ser objetivo y te diga la verdad. Deberías sentirte seguro/a con esa persona. Los terapeutas y profesionales de la salud mental, sanadores energéticos, entrenadores de vida y miembros del clero son buenos lugares para empezar. Podrías tener que probar a más de uno para encontrar a la persona o metodología adecuada.

Se abierto al proceso y permite que te guíen. Si comienzas este camino y encuentras que te atemoriza a morir, entonces probablemente vas por el camino correcto. Sanar da miedo porque se siente poco familiar. Sé valiente, ten coraje. Puedes sobrevivir y puedes sanar.

Fuente: http://www.brighthill.net/innerchild/toxic_parents.htm

Padres Tóxicos: La crítica voz interior

El resultado más poderoso de tener padres tóxicos es que quedamos con baja autoestima y una fuerte voz crítica interior que nos habla contínuamente sobre culpa, o verguenza y nuestras equivocaciones.

¿Qué es la voz crítica interior?

La voz del abuso, de fuerte abuso verbal dentro de nosotros. Esta voz interna:
- Nos ataca y critica
- Nos culpa y nos compara
- Nos averguenza y nos lastima
- Nos hace sentir culpables

Nos dice que somos estúpidos, gordos, egoístas, feos y tontos. Hasta nos convence de que sabe lo que piensan los demás.

Esta poderosa voz se formó cuando éramos niños, y funciona por encima y en detrimento de nuestro sentido de valor en cada momento. Nació durante los primeros años de infancia cuando experimentamos por primera vez sentimientos de no ser aceptados por quienes éramos por nuestros padres tóxicos.

Entre más tóxicos fueron nuestros padres, más tóxico es el poder de la voz interior.

Si de niño recibías mensajes de que no estabas bien como eras, entonces tu voz crítica interior será una voz fuerte, constantemente devaluándote de la misma forma hoy.

Si nos hace sentir tan mal ¿por qué le escuchamos?

Más que nada porque es tan insidiosa, una parte tan grande de lo que somos, que difícilmente lo notamos. A veces hasta puede parecer razonable y amigable. Después de todo, creemos en lo que está diciéndonos y se siente tan familiar y reconocible.

A menudo imita completamente el sonido de nuestra propia voz, o la de nuestra madre o padre.

Simplemente parece pertenecer.

Pero esta voz es tóxica y tremendamente dañina, culpando constantemente, encontrando culpas, criticándonos y juzgandonos.

Nos habla a través de palabras, imágenes y a través de nuestras emociones. Nos lanza incidentes vergonzosos de nuestro pasado y reproduce viejas escenas como repetición de películas.

La voz crítica interior te puede convencer de que estás completamente mal, culpable y vergonzoso, recordándote constantemente tus momentos vergonzosos, rechazos y equivocaciones. Se siente como si tuviera vida propia y como si tuviera más control que tu, pero esta es la ilusión más grande de todas.

Auto diálogo positivo

Si aprendes a reconocer el auto diálogo de esta voz crítica, tu padre tóxico interior, entonces puedes aprender a bajar el sonido y reemplazarlo por una cálida, nutritiva y amorosa voz que te hable de tus fuerzas y triunfos en su lugar.

Aprendiendo a reconocer tu voz interna negativa, decirle no y reemplazarla con una clara, firme y consistente voz cambiará tu pensamiento de culpa por uno de fuerza.

Aprendiendo como convertirte en consistente y amoroso contigo mismo, también aprenderás a ser consistente y amoroso con tus hijos y vice versa.

¿Cómo aprendo a reconocer mi voz crítica interior?

Aprendemos a reconocer a la voz crítica interior escuchandola concientemente y conociendo sus patrones.

Mayormente sólo es una bruma y tu sólo le permites hablarte. Pero imagina que tienes el poder de escucharle y decidir que no te gusta lo que te dice. Imagina el poder de poder decirle que se detenga, callarla y que te escuche para discutirle.

Tu voz tóxica estará en su punto más algido cuando estes molesto por alguien, cometas un error, te sientas confundido, avergonzado o con miedo.

Así que es necesario que reconozcas cuando te sientes molesto, ansioso, confundido y con miedo.

Al reconocer que tienes estos sentimientos significa que tu crítico interno empezará a hablar, así que es importante que te conectes con tus sentimientos negativos en lugar de solo hacerlos a un lado. Reconócelos como una señal importante de tu voz interna.

Aprende a responderle!

Una vez que has aprendido a identificar los sentimientos y escuchar a esa voz interna, necesitas aprender a responderle discutiendo.

Pensar en esa voz como un enemigo te hace más facil discutirle -denunciar sus mensajes y reírte de ella son otras formas de discutirle-

Discutir es algo por lo que se te habría castigado de niño, así que puede ser difícil darte a ti mismo permiso para hacerlo al principio. Sin embargo, te sorprenderás el placer en el que se puede convertir.

Piensa en frases rápidas, cortas y concisas para desarmar a tu crítico interno.

Una es llamarle "mentiroso" otra es solo gritarle "callate!" Un método muy productivo es pensar en lo opuesto y decir eso en su lugar. "No tienes remedio" entonces se convierte en "Yo puedo y lo haré".

Estas poderosas formas de desarmar a tu voz crítica interior -aunque estés haciendo todo el griterio dentro de tu propia cabeza!

Julie dijo que la frase favorita de su madre para ella era "Nunca lograrás nada si sigues así" Esta frase se asentó en su mente como una crúel crítica interna. Cuando Julie comenzó a responderle, "Sólo espera, ya te mostraré" ella explicó que se había convertido en su consuelo, su canción de guerra enfrentándose a la batalla. En un corto periodo de tiempo había transformado su vida.

El Cambio Poderoso Puede Ocurrir!

Se requiere conciencia, voluntad, determinación y valor

No tienes la culpa de lo que te pasó cuando niño - pero puedes hacer algo por ello ahora

Una de las formas más efectivas de romper el ciclo es hacer el compromiso de ser más emotivo con tus hijos de lo que tus padres fueron contigo.

Todos necesitamos alguien que nos apoye al hacer cambios en nuestro pensamiento, especialmente al identificar y reconocer el dolor de los padres tóxicos.

Fuente: http://www.consistent-parenting-advice.com/toxic-parents.html

Paternidad Tóxica: Inconsistencia

La paternidad inconsistente por padres tóxicos significa que los hijos experimentan el muy negativo efecto de la paternidad tóxica en su sentido propio. Esto nos afecta en nivel más profundo mientras crecemos y también nos afecta como padres con nuestros propios hijos.

¿Cómo sucede esto?
Supongamos que cuando eras pequeño tus padres te regañaban mucho por decir malas palabras y te castigaban por hacerlo.

Sin embargo, supongamos que ellos mismos dicen malas palabras, y no de forma ocasional. Entonces supongamos que hubiese veces cuando tu lenguaje malo ni siquiera se notaba y no te castigaban.

¿COMO SE SUPONE QUE UN HIJO RECUERDE A SUS PADRES ENTONCES?

Imagina que este fuera el caso para otras cosas también

Te demoraste camino a casa de la escuela un día y te gritaron tan terriblemente que te atemorizaron durante semanas respecto a ello.

Luego sucedió de nuevo y viviste con miedo del resultado, pero no hubo ninguno. De hecho, nadie pareció notarlo, así que te quedaste atrás otra vez a jugar en el parque, sintiendo que ello no sería problema.

Sin embargo, esta vez se te castigó muy severamente por el mismo comportamiento que no había sido considerado malo apenas una semana antes.

¿COMO DEBE PENSAR UN HIJO?

Desafortunadamente lo que sucede es que, ya no es lo que haces lo que está mal, sino quién eres.
Cuando eres niño llegas a ver que no es el comportamiento lo que trae el castigo, sino tu simple persona.

La paternidad inconsistente de tus padres crea un horrible sentimiento de culpa dentro de ti mientras luchas para lidiar con su inconsistencia. Sabes que has hecho algo mal, pero ya que no sabes lo que es, terminas con un tremendo sentimiento de culpa por ser tu.

Si tus padres además ejecutan tu castigo con mucha rabia, o peor aún, quitándote su atención o afecto hacia ti, este mensaje es aún más poderoso para los niños más pequeños. Te dice que no estás bien y que hay algo sobre ti que está mal o es malo aunque tu realmente no entiendes lo que es.

- Abandono parental
Crea mucho daño al sentido de valor de si mismo del niño. Acompañado con mensajes que son difíciles de entender, un niño crece creyendo que hay algo malo con él, que es inherentemente malo o no tiene valor, y los niños retienen esto como una impresión muy fuerte mucho tiempo despúes de pasado el incidente.
A menudo se convierte en tal parte de su pensamiento que no se reconoce sino con ayuda profesional en la edad adulta.

- Los padres tóxicos crean culpa
La culpa nos impacta a nosotros los adultos a través de una muy fuerte voz crítica interior la cual continúa donde se quedaron nuestros padres tóxicos. Reforzandonos en una forma familiar y conocida, este crítico interno nos ayuda a seguir con el mismo paquete de reglas inconsistentes que fueron parte de nuestra niñez. Te dice que estás mal y que eres malo cuando te equivocas de cualquier manera, y te mantiene en ese sentimiento familiar de culpa y verguenza.

- Reconocimiento
Reconocoer que esto es un patrón de conducta negativo es el primer paso hacia la sanación de dolorosas incidencias de nuestra niñez, y nos pone en el camino hacia una forma positiva de ser, tanto como persona y como padre.

- Ser consistente
Aprendiendo como ser consistente con tus hijos, también aprenderás como ser consistente contigo mismo y viceversa. Aprendiendo a reconocer tu voz negativa interna y decirle no, reemplazandola por una clara, firme y consistente, te abstienes del pensamiento de culpa y ganas fuerza.

Fuente: http://www.consistent-parenting-advice.com/toxic-parenting.html

Padres demasiado Tóxicos para tolerarlos

Te puedes divorciar de un esposo abusivo. Puedes terminar con un novio que te maltrata.
Pero, ¿qué puedes hacer si la fuente de tu miseria es tu propio padre?

Es una realidad que ningún padre es perfecto. Y quejarse sobre las fallas parentales, reales o no, es prácticamente un pasatiempo que mantiene a la comunidad terapéutica ocupada y empleada.

Pero así como hay padres normales suficientemente-buenos que misteriosamente producen un hijo difícil, hay algunas personas decentes que tienen la mala fortuna de tener un padre verdaderamente tóxico.

Un paciente mío, una adorable mujer de aproximadamente 60 años a quien trataba por depresión, recientemente pidió mi consejo respecto a como lidiar con su madre que envejece. "Siempre ha sido extremadamente abusiva conmigo y mis hermanos" dijo ella, según recuerdo. "Una vez, en mi cumpleaños, ella me dejó un mensaje deseándome una enfermedad. Puede creerlo?"

Durante años ella intentó tener una relación con su madre, pero los encuentros siempre eran dolorosos y molestos; su madre seguía intensamente crítica y demandánte.

Ya fuera que su madre estaba mentalmente enferma, era simplemente mala o ambas cosas no estaba claro, pero no había duda de que mi paciente había decidido hace mucho que la única forma de lidiar con su madre era evadir el contacto con ella a toda costa.

Ahora que su madre se aproximaba a morir, ella estaba empeñada todavía en otro esfuerzo por reconciliarse. "Siento que debería intentarlo" me dijo mi paciente "Pero sé que ella será terrible conmigo".

Debería ella visitar y tal vez perdonar a su madre o protejerse a si misma y vivir con el sentido de culpa, de cualquier forma injustificada? Difícil cuestión, y claramente una que yo no podría resolver.

Pero si me hizo preguntarme sobre cómo los terapeutas lidian con pacientes adultos que tienen padres tóxicos.

El tema se vuelve un poco, si es que aparece, un asunto estandar en los libros de texto o en la literatura psiquiátrica, quizá reflejando la noción común y equivocada de que los adultos, a diferencia de los niños y los ancianos, no son vulnerables a tal abuso emocional.

Muy a menudo, creo yo, los terapeutas tienen formas de salvar relaciones, aún esas que pueden ser nocivas para el paciente. En lugar de ello, es crucial tener una mente abierta y considerar si mantener la relación es realmente saludable y deseable.

Así mismo, asumir que los padres están predispuestos a amar a sus hijos incondicionalmente y protejerlos de daños no es universalmente cierto. Recuerdo a un paciente, un hombre a mitad de los 20 años, que vino a verme por depresión y una autoestima enterrada bajo tierra.

No me llevó mucho averiguar por qué. Él recientemente había salido del closet como gay hacia unos padres tremendamente religiosos y devotos, que respondieron desconociéndolo.
Y se pone peor:
En una cena familiar posterior, su padre lo apartó y le dijo que habría sido mejor que, en lugar de su hermano menor, hubiera sido él quien muriera en el accidente de auto años antes.

A pesar de estar terriblemente lastimado y enojado, este joven aún guardaba la esperanza de poder hacer que sus padres aceptaran su sexualidad y me pidió que hicieramos una sesión con ellos tres.

La sesión no salió bien. Los padres insistían en que su "estilo de vida" era un grave pecado, incompatible con sus muy enraizadas creencias religiosas. Cuando yo traté de explicarles que el concenso científico era que él no tenía más elección respecto a su orientación sexual que para el color de sus ojos, pero ni se inmutaron. Simplemente no podían aceptarlo como era.

Yo estaba perplejo por su implacable hostilidad y convencido de que eran una amenaza psicológica para mi paciente. Como tal, tuve que hacer algo que nunca contemplé antes en tratamiento.

En la siguiente sesión, le sugerí que por su bienestar psicológico debería considerar, al menos por ahora, evitar una relación con sus padres.

Sentí que esta era una medida drástica, como amputarle una extremidad gangrenosa a un paciente para salvar su vida. Mi paciente no podía escapar a todos los sentimientos negativos y pensamientos sobre si mismo que había internalizado de sus padres. Pero al menos, yo podría protejerlo de recibir todavía más daño psicológico.

Más fácil decirlo que hacerlo. El aceptó mi sugerencia con tristeza y resignación, a pesar de que hizo algunos esfuerzos por contactarlos a lo largo del año siguiente. Ellos nunca le respondieron.

Por supuesto, las relaciones raramente son todas buenas o malas; hasta los padres más abusivos pueden ser a veces amorosos, lo cual es la razón de que romper la relación sea una decisión difícil y rara de tomar.

La Dra. Judith Lewis Herman, una experta en trauma que es profesora clínica de psiquiatría en la Escuela de Medicina de Harvard, dijo que ella trataba de darles el poder a sus pacientes de tomar acción para protejerse a sí mismos sin darles consejo directo.

"A veces consideramos una intervención paradójica y le decimos al paciente, 'realmente admiro tu lealtad hacia tus padres - aún a costa de fallar a protejerte a ti mismo contra cualquier tipo de daño" me dijo la Dra. Herman en una entrevista.

La esperanza es que los pacientes lleguen a ver el costo psicológico de una relación dañina y actúen para cambiarla.

Eventualmente, mi paciente se recuperó por completo de su depresión y comenzó a salir con alguien, a pesar de que la ausencia de sus padres en su vida nunca estuvo lejos de sus pensamientos.

No tengo duda de por qué. La investigación sobre el apego primario, tanto en humanos como en primates no humanos, demuestra que estamos bien armados para apegarnos - aún a aquellos que no son muy buenos con nosotros.

También sabemos que aunque el trauma infantil prolongado puede ser tóxico para el cerebro, los adultos tienen la habilidad para más tarde en su vida re-conectar los cables de sus cerebros con nuevas experiencias, incluyendo terapia y medicación psicotrópica.

Por ejemplo, el estrés prolongado mata células del hipocampo, un área cerebral crítica para la memoria. La buena noticia es que los adultos son capaces de generar nuevas neuronas en esta área en el curso de un desarrollo normal. También, los antidepresivos promueven el desarrollo de nuevas células en el hipocampo.

No es aventurado pues decir, que tener un padre tóxico puede ser dañino para el cerebro de un niño si se le deja solo con sus sentimientos. Pero el daño no tiene por qué escribirse en piedra.

Por supuesto, no podemos deshacer la historia con la terapia. Pero podemos ayudar a sanar los cerebros y las mentes removiendo o reduciendo el estrés.

A veces, tan drástico como suena, eso significa soltarse de un padre tóxico.

Dr. Richard A. Friedman
Profesor de Psiquiatría del Colegio de Medicina Weill Cornell
http://www.nytimes.com/2009/10/20/health/20mind.html?_r=2&em

Padres Tóxicos

Tóxico siginifica "Venenoso", "Contaminado"

La frase "Padre Tóxico" se usa para describir a padres cuya propia conducta negativa inflinge gran daño emocional que contamina el sentido propio de sus hijos.

Ello se refiere a padres que abusan de sus hijos verbal, física y/o sexualmente, así como padres que son inadecuados o ignoran las necesidades emocionales de sus hijos. A veces estos patrones están tan establecidos que continúan en la edad adulta, y a menudo no son reconocidos o señalados.

Hay algunos padres toxicos cuyos constantes patrones negativos de paternidad dejan un legado de culpa y verguenza en sus hijos, y peor aún son padres que dejan solos a sus propios hijos, exhibición de crueldad que sería considerada ilegal si se exhibiese hacia algún animal.

¿Por qué los padres como estos aprenden estos despreciables patrones de comportamiento?

Si, estás en lo correcto!
Usualmente de sus propios padres, quienes a su vez lo aprendieron de los suyos. Sin embargo, muy pocas personas hacen la conexión entre el estilo de paternidad de sus padres y sus propios problemas emocionales. A menudo, estas dificultades emocionales solo se vuelven aparentes conforme se convierten en padres ellos mismos.

PADRES TOXICOS Y LA PATERNIDAD

Como padres, todos cometemos errores

La paternidad es una curva de constante aprendizaje paso a paso, requiere enormes cantidades de paciencia y determinación a través de momentos traumáticos. En efecto, los padres señalan el hecho de sostener una familia como la ocupación más estresante de todas.

A veces la parte más difícil de ser padres es reconocer que nuestro comportamiento equivocado se debe a influencias negativas de nuestros padres en nosotros, especialmente si fuimos condicionados a nunca criticar o ver fallas en nuestros padres.

A veces no es lo que ellos hicieron, sino lo que no hicieron, lo que nos ha hecho daño.

Puede ser muy perturbador ver finalmente el 'talón de aquiles' de nuestros padres y admitir que nos han lastimado.

El abuso verbal de los padres a los hijos es paternidad tóxica también. A menudo no se ve tan significativamente como podría esperarse, ya que se toma por sentado el comportamiento familiar. Sin embargo, la profundidad a la que esto deja marca puede ser devastadora.


PADRES TOXICOS
CULPA Y VERGUENZA

Desafortunadamente, los hijos de padres tóxicos aprenden a culparse a sí mismos por la falta de cariño de sus padres y tienen a crecer como adultos con muy baja autoestima y una pobre imagen de sí mismos.

La maravillosa noticia es que el pasado no puede cambiarse
pero el futuro ciertamente que si!

He observado de primera mano, algunos padres muy comprometidos que se han determinado a sobrellevar los extremos de su propia infancia tóxica y convertirse en sobresalientes modelos a seguir para sus propios hijos.

PARA PREGUNTARNOS A NOSOTROS MISMOS

¿Querríamos que nuestros hijos se sintieran respecto a nosotros de la misma forma que nosotros nos sentimos respecto a nuestros propios padres?

¿Sientes amor y respeto? ¿O dolor y culpa hacia tus padres?

No eres responsable por la forma en que tus padres moldearon tu niñez
Sin embargo, eres responsable de tu propio comportamiento hoy
Esto significa que es tu responsabilidad hacer lo que sea necesario para convertirte en el padre que tu hijo merece.

Fuente: http://www.consistent-parenting-advice.com/toxic-parent.html

Top de la Neurociencia en los Premios Principe Asturias 2011

La candidatura conjunta de tres neurobiólogos, el estadounidense Joseph Altman, el mexicano Arturo Álvarez-Buylla y el italiano Giacomo Rizzolatti, ha ganado el Premio Príncipe de Asturias de Investigación Científica y Técnica 2011, que se ha fallado este miércoles en Oviedo.

Sus investigaciones han aportado relevantes descubrimientos en la lucha contra enfermedades neurodegenerativas como el Alzheimer, el Párkinson o el Autismo. El jurado ha destacado que los descubrimientos de estos tres investigadores se encuentran entre los hallazgos más importantes de la neurobiología, cambiando la forma de entender el cerebro desde los tiempos del profesor Santiago Ramón y Cajal.

Joseph Altman descubrió la neurogénesis en mamíferos adultos en los años 60, sugiriendo que las nuevas neuronas desempeñan un papel crucial en los procesos de la memoria y el aprendizaje, y añade que este descubrimiento apoya el concepto de plasticidad cerebral.

Arturo Álvarez-Buylla identificó los mecanismos fundamentales inherentes a la neurogénesis y las células gliales como progenitoras de nuevas neuronas, así como la migración en cadena de estas últimas a diferentes zonas del cerebro y abre asimismo nuevas pistas sobre el origen de los tumores cerebrales.

Giacomo Rizzolatti descubrió las neuronas espejo, que se activan no sólo durante la ejecución de una acción, sino también durante la observación de la misma y que proporcionan un marco adecuado para la comprensión de los mecanismos subyacentes a la empatía emocional, imitación, comunicación y comportamiento social.
Investigadores del cerebro humano

El Premio de Investigación Científica y Técnica premia a quienes con sus descubrimientos o labor de investigación representen una contribución relevante para el progreso de la humanidad en los campos de las matemáticas, la física, la química, la biología, la medicina, las ciencias ambientales, de la tierra y del espacio, así como técnicas y tecnologías relacionadas con ellas.

Al premio de Investigación, el cuarto de los ocho que se fallan anualmente, optaban 41 candidaturas y está dotado con 50.000 euros y la escultura creada y donada expresamente por Joan Miró para estos galardones, que se entregarán en otoño en Oviedo.

El año pasado el premio lo ganaron los investigadores David Julius, Linda Watkins y Baruch Minke por sus trabajos en el campo de la neurobiología sensorial.



Joseph Altman inició sus investigaciones en 1961 en el Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT) hasta que en 1968 se trasladó a la Universidad de Purdue (Indiana). Cómo investigador independiente del MIT descubrió la neurogénesis en adultos.

Este hallazgo, que Altman realizó en la década de los 60, recibió muy poca atención por parte de la comunidad científica hasta que en los años 90 se demostró la veracidad de su teoría.

Su labor investigadora certificó, utilizando la técnica de autorradiografía con timidina tritiada para marcar células en división, la existencia de neurogénesis en algunas áreas del cerebro postnatal y adulto de la rata, especialmente en el bulbo olfativo y el giro dentado.
Arturo Álvarez-Buylla, especialista en células madre neuronales

El neúrologo mexicano Arturo Álvarez- Buylla, que trabaja en la Universidad de San Francisco en California, es uno de los pioneros en la investigación de células madre en el cerebro.

En 2004 su equipo descubrió experimentando con ratones, una reserva de células madres cerebrales que se comportaban como nuevas neuronas en el laboratorio.

Los científicos sospechan que en condiciones normales las células no derivan en neuronas, pero quizás sí cuando hay alteraciones en el cerebro, por lo que su actividad podría estar relacionada con el desarrollo de tumores.

La generación de nuevas células en áreas dañadas del córtex es una de las posibilidades que se barajan para tratar enfermedades como el Alzheimer y el Parkinson. Tal y como describe Álvarez-Buylla: “Su valor es que identifica nuevos mecanismos que explican cómo se forman las células nerviosas; esto permitirá nuevos enfoques (…) para que se generen nuevas neuronas con utilidad terapéutica”.


En 1996 el equipo dirigido por el neurobiólogo de origen ucraniano, Giacomo Rizzoletti, en la Universidad italiana de Parma, investigaba una parte del cerebro de los macacos vinculada al movimiento.

Por casualidad, descubrieron en los animales un nuevo grupo de neuronas a las que llamarían “neuronas espejo o especulares”. Los científicos comprobaron que las células cerebrales de los monos se “encendían” no sólo cuando se movían, sino cuando veían hacerlo a otros.

El sistema espejo, que existe en los humanos pero con un funcionamiento más complejo, permite hacer nuestras las acciones y los sentimientos de los demás, el principio básico de la empatía.

La investigación de Rizzoletti es de tal importancia que se ha llegado a afirmar que “el descubrimiento de las neuronas espejo hará a la psicología, lo que el ADN a la biología”. Este grupo de neuronas explicaría porque somos “animales sociales”; abre el campo a investigaciones sobre el origen del autismo o la esquizofrenia.

Identifican posible Gen de la Depresión

Científicos en Alemania identificaron un gen que, dicen, provoca cambios en el cerebro y hace a los individuos más susceptibles a la depresión severa. Tal como señalan los investigadores, también lograron observar por primera vez cambios fisiológicos en el cerebro -el encogimiento del hipocampo, la región cerebral vinculada a la depresión- cuando una persona sufre la enfermedad.

Estos cambios -afirma el estudio publicado en la revista Neuron- están vinculados a la actividad de un gen, llamado SLC6A15. El hallazgo, según los investigadores del Instituto de Psiquiatría Max Planck, en Munich, Alemania, presenta la posibilidad de poder desarrollar en el futuro nuevos tratamientos más efectivos para esta enfermedad discapacitante.

Aunque se sabe que la depresión es causada por una combinación de riesgos ambientales y genéticos, hasta ahora ha sido muy difícil para los científicos identificar los factores genéticos.
La doctora Elisabeth Binder y su equipo llevaron a cabo un análisis del material genético de pacientes diagnosticados con depresión y de un grupo de pacientes sanos.

Descubrieron "diferencias importantes" en el ADN de ambos grupos en una región particular del cromosoma 12. Y estas variaciones, dicen los científicos, "claramente se presentaban en el contexto de la depresión".


En pruebas posteriores, los investigadores descubrieron que el gen SLC6A15 era el responsable de esas variaciones que hacían a los individuos más susceptibles a la depresión. Según los investigadores, el SLC6A15 contiene el "manual de construcción" de una proteína encargada de transportar aminoácidos que regulan la producción de sustancias clave para la comunicación entre neuronas, llamada sinapsis.

Los científicos creen que la alteración en esta comunicación entre neuronas conduce a que una persona sea más susceptible a la depresión. Para confirmar sus resultados, los investigadores ampliaron el estudio para incluir el análisis genético de 15.000 personas, tanto con depresión como sanas.

"Las personas que no sufrían depresión mostraron menos actividad del SLC6A15 en el hipocampo, la región cerebral vinculada a la depresión severa" afirma la doctora Binder.
"Y además, cuando utilizamos escáneres cerebrales, observamos que quienes poseían el gen y tenían un historial de depresión severa tenían un hipocampo más pequeño".

En experimentos con ratones los investigadores confirmaron que existe un vínculo entre una menor actividad del SLC6A15 en el hipocampo y los efectos del estrés crónico, un factor de riesgo de depresión.

Se sabe que en la depresión están involucrados varios factores, no sólo genéticos sino ambientales, por eso ha sido tan difícil hasta ahora encontrar un tratamiento efectivo para este trastorno, en particular para la depresión severa. Pero tal como señalan los científicos, los resultados del estudio podrían conducir al desarrollo de un nuevo tipo de fármaco antidepresivo dirigido a estimular la actividad del SLC6A15.

"Actualmente, los tratamientos disponibles contra la depresión severa son indispensables pero su eficacia clínica sigue siendo insatisfactoria" afirma el doctor Martin Kohli, otro de los autores del estudio. "Esto se ha visto reflejado en las altas tasas de resistencia a los tratamientos y sus efectos secundarios".

"Por eso es muy pertinente la identificación de los mecanismos que causan la depresión para desarrollar mejores antidepresivos" agrega el científico.

Fuente: http://estilos.prodigy.msn.com/salud/articulo-bbc.aspx?cp-documentid=28529461