“Todo tiempo pasado fue mejor” Esa frase ha estado cruzando mi mente muy a menudo últimamente. Y es que me he dado cuenta de que a pesar de lo mucho que soñaba con este punto de mi vida cuando era más joven, hoy que he llegado miro con melancolía al pasado y desearía jamás haber salido de ahí. La realidad a esta edad es una versión apenas parecida a la que dibujaba en mis sueños infantiles y ansiaba en los años adolescentes. Recuerdo como solía creer que en cuanto cumpliera la mayoría de edad, ese simple hecho vendría cargado de libertades y posibilidades. Que podría por fin hacer cualquier cosa que yo quisiera, cuando yo quisiera y como yo quisiera. Que no habría más reglas, ni más regaños, ni más problemas. Que comenzaría mi vida por mi cuenta y en mis propios términos… en resumen, que todo sería perfecto, que sería inmensamente feliz.
La realidad es algo completamente distinto y en varios aspectos contrario. A mis 22 años sigo sintiéndome como cuando tenía diez. Sigo bajo las reglas de mis padres y lo peor es que ahora no son sólo aquellas reglas expresas que antes se me decían directamente. Ahora hay un sin número de otras reglas silenciosas que ni siquiera se mencionan pero que siempre están presentes e imponentes, sometedoras. Además, la vida ha dejado de tener el matiz de brillo y esperanza que aún tenía no hace mucho. Ese cuadro lleno de ilusiones y ambiciones, de éxito y reconocimiento se ha vuelto borroso, como una pintura que ha sido expuesta a una tormenta y ahora sus colores se escurren, tornando el paisaje en una masa amorfa de acuarela. Apenas quedan vagos recuerdos de lo que solían ser mis ilusiones, empañadas por un contexto desfavorecedor e imposible de evadir. Cuando comencé la universidad sabía que la vida no era sencilla, que había que trabajar duro y esforzarse para conseguir cada cosa que se deseara pero ahora que he terminado y me he topado de frente y duro contra esa realidad que entonces veía de lejos me doy cuenta de que es un monstruo mucho más grande y agresivo de lo que esperaba, mucho más cruel e imposible de vencer. Ahora resulta que la sociedad exige trabajar casi sin descanso y hasta en las condiciones más ridículas apenas para alcanzar la suficiente pasta para sobrevivir. Y digo sobrevivir porque esto es muy distinto del concepto que yo tenía de vivir. Si apenas tienes tiempo aparte del trabajo, el cual no puedes rehusar si quieres comprar comida para seguir andando, ¿cuándo entonces disfrutas las cosas que verdaderamente hacen que valga la pena vivir? ¿Cuándo convives con aquellos a quienes quieres? ¿Cuándo disfrutas de dormir cómodamente? ¿Cuándo comes sana y ordenadamente? O cosas no menos importantes como cultivar el conocimiento o disfrutar algún hobbie?
Personalmente la realidad se torna pesada, pero si encima miro a la civilización y observo su decadencia, su inconsciencia, su injusticia, su insustentabilidad, termino sintiéndome aún más derrotada, ya no solo a nivel individual sino a nivel global.
Por eso añoro aquellos años cuando era pequeña y de la realidad sabía muy poco. Cuando los adultos lidiaban con el monstruo para que mi vida fuera agradable y confortable, llena de posibilidades y bellezas, una fantasía.
A esta edad se dice que los jóvenes adultos están llenos de brío y que comienzan a vivir. Que la vida les depara grandes cosas y tienen mucho que aprender, pero también mucho que cosechar. Pero, ¿qué pasa cuando eres una joven adulta y es justo en este momento en que debieras estar regocijándote con las promesas de la vida, que te das cuenta de que en realidad no vale la pena y de que no hay nada que puedas hacer al respecto? ¿Qué pasa cuando a esta edad en lugar de estar impaciente por vivir, aceptas inevitablemente la conveniencia de la muerte?
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